Чем объяснить моё желание прервать три с лишним года молчания? Мне надо потренироваться. Потренироваться выражать мысли так, как я умела раньше. Для этого нужен читатель и минимальный отклик.
Конечно, эта тренировка сродни центрифуге перед выходом в открытый космос, всё так, но ни черта не так. Конечно, он другой. Они другие. Да и космонавт я, скорее всего, даже не запасной, а вообще картонный. Но никто же не мешает мне проигрывать эти ситуации в голове, параллельно проживая другие.
Ладно, окей. Ещё мне надо присвоить себе то, что я сознательно забыла. Семь лет прошло с тех пор, как ты прижал меня коленом к стене на балконе. С тех пор, как я почувствовала себя лучше и умнее, чем она. А она до сих пор ничего не знает. Или знает? Это не имеет уже никакого значения.
"у нас ничего не было, я всегда относилась к нему холодно"
У нас было многое, и я несколько лет разрушалась во всех смыслах от этой патовой ситуации. Ни туда, ни сюда. Только рассматривать чужие баночки в твоей ванной и умирать, будучи остановленной тобою в дверном проёме. Прерывать поцелуи шуткой и наивно надеяться, что никогда не станешь одной из.
Знать, что это все ребячество и можно давно сделать как все нормальные взрослые люди, не останавливаться там, в дверях.
Чего бы я хотела сейчас от тебя? Чтобы был хоть немного честен со мной. Я думаю, что не заслужила такого количества неправды. Чего бы я хотела сейчас от себя? Выдержать позицию, не позу, вынести весь тот бред несчастного ребёнка, что ты несёшь, и не свалиться ни в женскую жалость, ни в тестостероновую агрессию.