а что потом. легкое отдаление к новому году - начальство им недовольно и на работе много проблем, мое смятение и желание помочь, а может, даже вот прямо сейчас уволиться вместе с ним и уехать куда угодно. как будто есть какой-то огромный сосуд с моим вниманием, заботой, радостью, и его непременно надо куда-то вылить.
его день рождения, где я дарю ему кофемолку, которую мы с мамой купили и не используем (а она потом расстроится, мне-то кажется, я ее практически оставляю в семье, а мама видит другое, я конечно куплю ей другую, но потом). на том дне рождения он говорит мне, что я очень зло себя повела по отношению к О., что это ужасно и так нельзя. дрессировка становится все более причудливой, я доказываю, что не злилась на нее, но я конечно злилась, боже. сказала ему с ухмылкой при всех "О. можешь оставить у себя, а я с ребятами уезжаю". сейчас думаю, конечно, что оправдания были излишни, в чем я неправа?
встречи становятся менее желательными. "завтра встретимся, а нет, у меня сейчас друзья, но если ты подождешь немного, ты сможешь зайти ко мне". подождешь на фудкорте торгового центра? или на улице, одетая в мини-юбку в ноябре, потому что так красивее? "ну а если ты уже дома, то я могу вот прямо сейчас к тебе приехать, я так рад, что ты ценишь мою свободу".
но все равно все как-то весело, стихийно и ярко. и страшно, конечно, мы ничего еще не знали в том декабре, но ретроспективно кажется, что мы уже жили с ощущением конца света.
на новый год я жду поздравлений от него, а они приходят от всех, кроме него. и наконец долгожданное. соперница О. пытается задобрить меня подарками, а я и сам обманываться рад, чего. потом я уезжаю к сестре и неожиданно - 10 дней каникулярного молчания.
иногда приходят редкие сообщения типа "а что там у вас в казахстане творится?". я дозирую радость еще тщательнее: не читаю сразу, не отвечаю в ту же минуту, сначала сходить в душ, подумать, побродить по комнате. я не очень заинтересована в твоих дурацких сообщениях.
мы говорили в ноябре о нас и договорились о дружбе. но то, что происходит в январе, не похоже на дружбу, похоже на игнор. я решаюсь на еше один разговор, предварительно заплатив за сессию психологу (это моя третья сессия за жизнь, первые две были два года назад и посвящались работе). мы пишем вместе с ней какой-то план разговора, я составляю несколько черновиков. но всё, конечно, несется совсем не по плану. наконец я узнаю, в чем "виновата": "ты слишком сложная. мне постоянно надо думать, что тебе сказать, как остроумнее ответить. с тобой нельзя просто так болтать, а с ней можно".
даже сейчас, когда я на 110% знаю, что эти слова полная чушь, они вонзаются в сердце. а тогда. а тогда я была согласна на любые условия и выдумала: давай будем по понедельникам сидеть в автобусе вместе. О. не ездит на работу по понедельникам, будем болтать и немножко сближаться еще. ведь отношения - это то, над чем надо кропотливо работать, бла-бла-бла.
с января по май мы ездили так где-то три раза. ладно, с конца апреля мне уже и не хотелось совсем.
бесконечные сливы. пойдем гулять - не пойдем, ко мне можно зайти -извини, дела. и по нарастающей безумия: я хотел пойти с тобой, но позвал к себе твою подругу. я выбираю, мне сейчас пойти в гости к тебе или к О. (а я даже не звала уже в гости)
в тех самых датах февраля мы собирались у меня. я остановила его на кухне, пока все гости сидели в зале, и обняла. мне так сильно хотелось просто взаимодействия. хоть какого-нибудь. мы пошли провожать подругу вместе (никаких причин, просто все пьяные и уже можно было не думать над аргументами). это моя любимая картинка из личного февраля: целуемся в лифте, двери открываются - недоуменное лицо О., которая ждет нас на лестничной площадке.
ее истеричные звонки мне "мне показалось, или вы целовались?" милая, тебе показалось: мы трахались как черти, но чтобы целоваться в лифте - боже упаси. я зачем-то вру ей. его истеричные звонки мне: "ненавижу такое, зачем ты так делаешь, что за манипуляции, мы просто друзья с тобой". я очень четко осознаю, что не хочу даже вида подать, что мне от него что-то нужно, но в то же время мне нужно. и это действительно сложно. почему-то все еще думаю о его репутации, о его возможном счастье с О. мир вокруг разваливается на куски и потому, наверное, мне кажется важным сохранить какое-то благородство.
в марте, в день ее рождения у меня важные дела. она пригласила меня, но как бы и не пригласила: непонятно куда ехать, непонятно когда. на ее третий или четвертый звонок с очередными "а туда уже ехать не надо, мы уже не там", я рыдаю прямо в отделении банка, тело выламывает от боли, я кричу, что ненавижу ее (не его, смешно). мама успокаивает меня и вытирает слезы. я успокаиваюсь и еду к ней. неплохой вечер.
последний из совместных значимых тоже помню - мы решаем собраться все с коллегами у него. что-то обсуждаем, во что-то играем снова. мне уже не так обидно, как когда они с О. играли против нас с подругой и мы проиграли, а они самодовольно улыбались. мне уже просто спокойно, как после долгого-долгого плача, но спокойно, конечно, совсем из-за другого человека. меня словно вылавливают прямо у чана с кипятком, заносят в дом с мороза за секунду до того, как окоченею. я лежу на полу, кофе варится, курица готовится. я передала ответственность за него кому угодно, а ответственность за себя - себе и лучшему человеку на земле, который, по счастью, тоже тут.
как честный человек я решаю еще раз с ним поговорить в апреле. чтобы не оставить недоговоренностей, чтобы не обманывать. квартира выглядит удручающе: кровать, на которой мы спали вместе, стоит в углу комнаты, постель почему-то на полу. шторы задернуты, кругом банки и коробки. мой бедный цветок, который я забыла в тот мартовский день, умер на его подоконнике: не прощу. в остальном все дается очень просто, это как уехать из маленького города в столицу - грустновато и страшно, но к лучшему. он немножко обнимает меня, говорит, что я очень хорошая и что-то еще. пытается поселить какую-то надежду в моей душе, но там нет почвы _для него_.
и смешно - начинается все то же, что было год назад: его неловкие милые комплименты, внимание к деталям, смешные картинки - стоило мне только отвести свой взгляд. такая хрестоматийная история нарцисса. я начинаю видеть, где раскрутила ее сама, но больше не хочу такого делать.
мы видимся не на работе еще раз или два - у меня, у него. я так измучена страданиями декабря-апреля, что больше даже не подхожу к этой пропасти. пропасть злится и напоследок заявляет мне, что мы ее не выслушали: вот де он уволился, а мы даже не спросили на прощание, как он теперь.
я изо всех сил стараюсь найти в себе сожаление. но сожалею только о подаренной кофемолке, загубленном цветке и времени, которое я могла потратить не на гипотетического другого человека, а на вполне конкретного, лучшего на земле.