Божечки-кошечки, прошло целых пять лет с тех пор, как я умудренная опытом, приехала сюда. Меня было 50 кг всего (для меня это мало), внутри меня было непрекращающееся отчаяние и жажда социального одобрения, а ещё адские боли, скручивающие весь кишечник и постоянная зависимость от мест общего пользования. Я глушила все виды своей боли дешёвой едой из магнита и коньяком. Мне казалось что самоуничтожение должно дойти до черты. Оно и дошло, впрочем.
Я сейчас уже стала забывать опять, насколько живой я была. Я чувствую это точками - когда очень хочу после работы посидеть в макдональдсе не одна, когда не спрося подбираю для взрослого человека слова поддержки, когда говорю кому-то задравшему нос "нет", когда рассматриваю чужие родинки, когда…
Тогда во мне не было интереса ни к чему из того, что составляет жизнь для меня. Я ходила на деревянных ногах туда сюда, не запоминаю и 20 процентов, наверное, из того, что мне говорили на лекциях. Я боялась отвечать и боялась спрашивать. По выходным я уезжала на другой конец города в тц, типа поработать в тишине. Помню, как сидела под дождём на скамейке, и если бы не было ноутбука, просидела бы до его окончания. Мне правда было похуй, кажется.
По ночам я читала старые переписки. Убеждала себя в том, что я достойна любви и уважения. Ещё и ещё переживала тот опыт, когда человек, которого я вроде как долго любила, сначала разорвал в один миг наши отношения, а потом вернулся. А потом снова исчез. Это не давало мне ничего в настоящем, но ощущения были острые. На пару минут. Однажды, идя по тёмной общажной комнате с телефоном в руке, я таки отправила какое-то бессмысленное голосовое сообщение в тот чат. Правда, ей богу, мне не хотелось, чтобы он отвечал. Ну он и ответил как бездомной собаке, мол, че тебе надо. Я сказала, что ничего, случайность. Представляю себе весь спектр его переливающегося тщеславия вследствие этой случайности.
Ну да бог с ним.
Я все равно не искала никаких отношений. Помню, мама сказала "ты обязательно найдёшь себе кого нибудь здесь не грусти". Я тогда прямо ответила ей, что в упор не понимаю, как искать кого нибудь, ходить с кем-то на свидания, заниматься сексом, когда боли в твоём животе останавливают тебя на полпути у магазин у дома.
Кстати, про свидания. Я думаю, что я всё таки волшебница, или там какая-то избранная, или у меня очень сильная интуиция (редко), не знаю. Я тогда много думала об одном своём школьном знакомо, в которого я до универа ещё была влюблена. Мы много переписывались раньше и я все размышляла, как могла бы пойти жизнь, если бы мы всё таки каким то волшебным образом оказались вместе.
И он написал. Просто, ни с хуя. Не будучи у меня в друзьях, не общаясь со мной в течение пяти лет до этого. Вот почему? Почему я у него тогда не спросила почему.
А, ну да, я была влюблена в него до сих пор. Собираясь на встречу (было ли это свидание? Нет, ну разве что какое-то школьное), разлил по комнате масло. Пошла вытирать, чтобы соседки не убились. Пришла вся в мыле, растрепанная. Как и многие другие, хотела тогда, чтобы он просто уже обнял меня на этом диване в дебильном ресторане и начал делать всё то, ради чего мы тут собрались. Вместе с тем он нёс такую жуткую дичь, гомофобную, сексисткую, etc, что желание трахнуть его переплеталось с желанием убить. И имущественный разрыв я тогда почувствовала ярко тоже. Пошла в туалет, поняла, что обострение накрыло меня совсем, окончательно. Расплатились, уехали в разные стороны на метро, совсем как пятиклашки. Он ещё где-то с кем-то вроде должен был пересечься.
Я зачем-то начала писать ему, спустя пару суток, слова поддержки. Просто наверное потому, что из-за громкой музыки не смогла рассказать ему главного - как долго я о нем мечтала. И как-то очень естественно это в переписке вылилось, и он очень естественно принял это, мол да, я такой охуенный. И всё, оборвалась окончательно.
Я вот думаю, может, болезнь с её обострениями - это такой оберёг от мудаков? В моем случае от мужчин вообще, похоже.
Потом продолжу.